lunes, 17 de noviembre de 2008

Fantasías 1ra.Parte

Bueno, para comenzar esta entrada haré los alcances respectivos de esta idea.
Fantasía: Libre actividad del pensamiento por la cual premisas y conclusiones pueden ignorar la realidad.
Desde este punto de vista daré libertad entonces a mi imaginación y les contaré algunas de mis fantasías, que claro puedo y siento que soy capaz de compartir vox populi, que por cierto son miles y otras cientos que no puedo relatar por diversas razones, quizás algo más pudorosas ji-ji.

Quizás partir por las más nuevas que guardan relación a mis debilidades físicas y falta de destrezas. Imagino que soy un tipo idéntico al de ahora con la salvedad que tengo unas cuerdas vocales maravillosas y soy capaz de cantar todas las canciones que quiera con la misma voz del intérprete y claro mucho mejor....con eso ganándome el cariño y amor de todos...conquistar por voz. Idéntico es el caso de tener habilidad especial del baile...ufff....que rico sería ser un as del baile, cada disciplina que me pongan por delante ser el más talentoso y gracioso en ella. Conquistar por el baile.

Ya en un terreno más freak sueño y fantaseo desde niño y reconozco hasta ahora, con ser un super-heroe, claro bajo mis términos obviamente... creo tener en mi un profundo deseo de cambiar un mundo hostil y armamentista que creo nos llevará a un fin catastrófico y quiero ser el que lo salve... deseo desde salvar a una persona de morir en un accidente en medio de cientos de personas que gritaran mi nombre y quedaran maravillados con mis acciones, que obvio el reconocimiento y esas cosas van por mi lado humano...sin embargo deseo tener el poder de cambiar las cosas, de sentir que puedo transformar y pasar por este mundo dejando una huella indeleble. Me encantaría tener el poder de un súper saiyyayin nivel 4 fusionado, para borrar del mapa la miseria que veo en muchas cosas y por supuesto algunos miserables que lo hacen a diario, partiendo desde vecinos molestos y flaites, hasta grupos terroristas y amenazas marcianas.

Bueno para no alargar más esto dejo aquí la primera parte e invito a mis colegas Gato Pomo y Chelo a que escriban también sus fantasías.

martes, 21 de octubre de 2008

Tristeza hoy

Bueno hoy me siento triste, quizas eso aún me duele más que cualquier otra cosa. La cosa es que me decia, "meme no vaya, no vaya", y si bien es cierto ya deberia estar acostumbrado despues de tantos meses, no es así. Lo peor es que aún el no se acostumbra, quizás dentro de su pequeño "cebebro" no procesa eso.
Conmigo está tan feliz, claro a veces llora por no conseguir sus pequeños caprichos, pués como formador no debo fomentarlo (algunos si), pero al momento de despedirse siento que le quito dentro de su corazoncito algo de felicidad, y por supuesto eso me destruye.
Bueno con lagrimas en mi corazón te digo hijo mio: "Te amó, mientras tenga un aliento que dar de vida, será por tu felicidad y que logres ser un hombre integro".

Tu meme.

domingo, 12 de octubre de 2008

Placer culpable...

La idea nace este viernes mientras conversaba con un par de amigos en un carrete, en ese momento se les ocurre hablar de los placeres culpables respecto de la música. En efecto respondí en ese momento que eran ciertas canciones de Camilo Sesto y por supuesto es para mi bastante culpable (bueno en ese momento). Sin embargo ese mismo día caí en cuenta que tengo algo bastante más culpable que Camilo.
Todo se remonta a mi infancia, quizás en el momento donde fui más feliz que recuerde. Bueno el asunto es que en aquel entonces abundaban los shows de los hijos a sus padres en mi casa, haciendo distintas caracterizaciones que la llevaban en ese momento. Sin embargo había una en particular que arrasaba en mi casa.........si...era ella.......aquella que derretía a los hombres en ese momento con sus plumas y sus trajes, la que incluso hoy todavía el corazón de algunos. Mi placer culpable es La única e incomparable...Rafaella Carra.


Nota: Yo en aquel entonces era Rafaello Carroso....bueno era dulce e inocente.

http://www.youtube.com/watch?v=G5Y6uFjEYBM

lunes, 22 de septiembre de 2008

El fin de la historia

Bueno, finalmente todo llega a su fin, la historia jamas termina de escribirse, sin embargo una de ellas, por lo menos mi historia acerca de un matrimonio, llegó a su fin.

Claro todos podran decir que eso habia terminado hace ya varios meses, pero no habia acabado del todo. Por ello recien el día de hoy hable con Alejandra y se llegó a la conclusión que no hay nada que hacer, todo "lo que pasó...pasó"...como dice aquel reggeaton.

Dejo plasmado esto aquí, de alguna manera permite liberarme de la tensión y aunque era algo muy esperable no pense que fuese así. Vi a Alejandra tirada para abajo sin animo de nada, solo atinando a terminar luego. Por mi lado quedo tranquilo, indudablemente con un dejo de tristeza ya que la ilusión se termina, pero no es la primera vez que sufró por algo o alguien, tengo plena convicción de que pronto terminaré de salir a flote (o del closet).

A diferencia tuya esto lejos me dejará hecho una roca o encerrado en una armadura, por lo contrario...esa actitud cada día se aleja más de mi persona y aunque me lo dijiste hoy eso yo ya lo sabia....rearmaré mi vida, seré feliz y un hombre integro. Espero hacerlo con la mujer que me ame y que impulse hacia arriba mi vida... estoy seguro que nosotros seguiremos siendo unos Padres responsables y que velaremos por el Bienestar de Nicolas... y te lo vuelvo a decir.....................¿ Amigos ? Ni cagando.... No existe amistad despues del amor. Aqui el orden de los factores Si altera el producto....tu sabes aqui no aplican las matemáticas.

Muy directo ?...... No.....Muy honesto.

sábado, 2 de agosto de 2008

Matrimonio.....Uffff..... Temón

Hablar de matrimonio simplemente para mí es hablar de mi vida amorosa, mis sentimientos ahora que estoy separado. Por ello les hablaré de como fue mi matrimonio en su historia.

Mi pareja fue la Sra. Alejandra Fuentes Poblete (mayor que yo por 5 años) a quien conozco desde hace muchos años desde la Parroquia Santa Isabel de Hungría. En ese entonces yo tenia creo que 16 añitos, entrando a Confirmación. Mi turbulenta vida familiar en ese entonces buscaba un refugio, siendo esta Iglesia el lugar ideal, donde conocí mucha gente. Ella era animadora de confirmación y cuando la veía en ese entonces la encontraba un sueño de mujer. Hermoso rostro, unos ojos cautivantes y un cuerpo de miedo. De alguna manera su pololo en ese entonces era un tipo con mucha suerte. En la semana de las comunidades escuchaba muchos comentarios de hombres halagando estas características (para que hagan una idea de como es ella). Luego viví EJE en mi colegio y llegue contándolo a mi grupo y por esas coincidencias este grupo de animadores estaban en ese proceso. Al siguiente año cuando nos fuimos de esa Iglesia un grupito los siguió y con ellos fortalecí relaciones pasando a ser amigos (ella incluida), luego vino el movimiento EJE y ahí se fortaleció aún más. En ese entonces con Alejandra nos hicimos particularmente mas amigos, llegando a ser mi "Mejor Amiga" y yo para ella. Nos veíamos siempre, me contaba de sus coqueterías, le aconsejaba de sus pololos, ella me hizo gancho, etc. Éramos Mulder y Scully por muchos años. De pronto algo cambio en mí. La empecé a mirar con otros ojos y sin darme cuenta la mire como mujer y empezó a gustarme. Hasta que decidí declararme y pos supuesto ella le cayó mal y le afecto mucho. Sin embargo ella sentía lo mismo y finalmente sucumbió antes mis encantos...ja-ja-ja. Entonces el día 27 de Noviembre (no recuerdo bien la fecha) nos besamos por primera vez. Sentía que cumplía el sueño de mi vida. No cabía en mi nada, me sentía en las nubes. Paso el tiempo, nos consolidamos y finalmente ella me pidió matrimonio, ante lo cual acepte sin dudas.
(Haré un poder de síntesis púes veo que daría para mucho).

Nos casamos un 18 de Agosto del 2001. Otro de mis días más felices. Nos fuimos a vivir a la casa de mi mamá, donde estuvimos cerca de 4 años. Aquí marca una época, porque fuimos muy felices, ahorramos muchas lucas, empecé a ganar más, salimos mucho, en general muy tranquilo el matrimonio. Luego nació Nicolás el 2005, nuestro maravilloso bebé (no hablare aquí de el pues no es tema de fondo), nos fuimos a vivir a Ciudad de los Valles donde comenzó el principio del fin. Lo digo púes habían muchas expectativas en torno a esto. Esperábamos ser más felices, esperábamos en general muchas cosas y muchas no se cumplieron. El día Cero llegó el día 21 de Marzo del año 2007. Perdí mi trabajo y me derrumbe como persona. Todo se exacerbo y finalmente comenzó la debacle, terminando hace ya más de 2 meses cuando nos separamos.

Aquí entonces haré mi análisis descarnado del fracaso mencionando a los participantes.

Mario Garrido
1.- Falló mi madurez. Nunca mejore mis debilidades, debía ser mejor dueño de casa, mas preocupado de los quehaceres en la casa, flojonazo, irresponsable con mis deberes, cómodo y practico. Lección: Se debe ser más de lo que uno fue criado, una cosa es lo que se aprende por que te lo enseñan y otra cosa es aprender por necesidad de ser mejor. Me faltó eso.

2.- Me deje estar como pareja. Creí que la rutina llevada era buena, olvide que mi esposa era de detalles y constantes caricias no físicas, simplemente deje de regar la flor, pensado que tenía riego automático. Lección: No debo dar por ganada ninguna cosa con tenerla, debo mantenerla.

3.- Firme y constante, fallé en postergarme y dar todo al resto, problemas de autoestima. Deje de quererme y de paso deje de amar al resto. Lección: Tu primero antes que nada, no puedo dar amor sin tenerlo por mi mismo. Ser firme y constante en lograr tus metas requiere en primer lugar confiar en tus habilidades, conocimientos y destrezas.

4.- Mi puta forma de ser. Durante muchos años cargue un gran peso en mi espalda, una careta, un carácter moldeado por mi adolescencia, más cuando debí abandonarla, me aferré a ella y la mantuve (quizás aún queda parte de ella), como dice un libro, tuve una armadura de acero que me protegía del ambiente agresivo y me acostumbre a vivir con ella, pero me hizo frio e insensible como el acero. Lección: Debo aceptar quien soy, mostrarme al resto sin tapaduras, sin miedo a sentir y dejarme querer por lo que tengo que es mucho.

5.- Lo más importante y creo que resume todo. No estaba preparado para Alejandra. No quiero con esto subirla a un podio o a un altar, simplemente no fui un esposo que ella necesitó en su debido momento y deje de amarla como ella lo requería.

Alejandra Fuentes.
1.- Nada que decir. Lo que ella tenga que decir lo escribiré cuando me lo diga alguna vez y lo dejaré registrado aquí si ella así lo acepta. Tengo indudablemente mi opinión de sus errores, pero no creo justo decirlo, considerando que es el Blog de Mario Garrido no el de ella.

Para finalizar dejo aquí mis comentarios finales.

1.- De los casi 7 años de casado, creo que fueron estadísticamente 5 años muy buenos, 1 bueno, 1 muy malo. El matrimonio creo que es lo mejor que me ha pasado y lejos me arrepiento de la decisión tomada. La guinda de la torta fue Nicolás.

2.- Si es cierto...aún la amo. Sin dudas no es una mujer fácil para dejar de hacerlo. Construyo en mí un hombre de bien, hizo que me creyera el cuento de que soy bueno. Si en mis trabajos me reconocen como bueno pa la pega, se debe en gran parte a ella. Aún guardo y atesoro la esperanza de volver con ella.

3.- Aún a pesar de esto último, la vida sigue adelante y no estaré esperando esto por siempre. Esto lejos de botarme me hizo más fuerte, mejor persona. Ahora veo mi vida con más esperanza, cada día reconozco aún más que la vida es muy corta para desaprovecharla. Hoy concentrado en estudiar el próximo año si o si, en hacer feliz a mi hijo cuando estoy con el y cuando no lo estoy. Y por supuesto si la vida me pone por delante otra pareja por delante, se encontrará con alguien que tiene mucho que dar, con algunos defectos, es cierto, pero con miles de virtudes, ya sea alguien nuevo o una vieja conocida. Quien sabe, no depende todo de mí.


Gracias por leer todo.

viernes, 1 de agosto de 2008

Los Viejos y Nuevos Amigos....La Amistad

Durante este ultimo tiempo este tema de los amigos se me ha vuelto algo muy recurrente, por lo cual como es "tema" para mi, me referiré a esto, lógicamente desde mi perspectiva.
Antes de definir esta palabra, debo hacer una suerte de categoría de amigos.

En primer lugar de la escala están, mis "Mejores Amigos", llámense yuntas, partners, "compagres", etc. En esta categoría lógicamente queda fuera mi familia que en mi caso esta en un nivel superior que no viene al caso comentar. Este grupo es aquel donde puedes contar con ellos para todo tipo de cosas, están en las buenas, las malas, las situaciones normales, puedes pedirles favores, darles favores, acompañarlos, aconsejarlos, etc. Todo en un ambiente de sinceridad y con sentimentalismos asociados. Confío en ellos ciegamente y por supuesto ellos también pueden hacerlo....en este sentido doy todo por ellos.
Luego vienen aquellos llamados "Amigos", quienes se dividen más o menos en 2 mini-grupos, Los Ascendentes y Descendentes. Los primeros son aquellos nuevos amigos a quienes debido a diversas situaciones (ex-compañeros, colegas de la pega, etc.) hemos logrado tener feelling y sobre todo ganar respeto y confianza mutua, quizás puedan ascender al siguiente grupo. El 2do. Son aquellos que bajaron debido a alguna pelea, diferencia, decepción, alejamiento físico, etc.
Luego vienen aquellos mas llamados " conocidos", quienes están contigo, carretes, funerales, MSN, Facebook, etc. gente que te rodea, conversas, te ríes y muchas cosas, pero que pasan como parte de tu rutina de vida.
Parece frio el escalafón y de alguna manera no es que lo este aplicando cada día...solo se trata de que vean como son mis conceptos.

Pero mas allá de eso, cabe señalar algo que me ocurrió hace poco. Cuando me separe de mi esposa, esperaba recibir de mis amigos en general una palabra de aliento, un consuelo, consejo, apoyo, etc. básicamente sentirme respaldado. Sin embargo algo paso y no recibí lo que deseaba. Solo un par de amigos lo hizo y de alguna manera sentí que todo se me venia abajo, que había perdido mi esposa, mi hijo no podría estar todo el día con el, solo a veces y mas encima perdí mis amigos.......chucha. Después de putear, llorar y calmarme, pensaba que bueno si no estuvieron conmigo simplemente no eran mis amigos y punto. Me encargue de hacérselos saber y listo.

Hoy día sin embargo madurando esa idea termino pensando que no fue lo correcto. Creo que Juzgarlos por una acción es muy liviano, quizás sembré lo que coseche sin darme cuenta, quizás los herí y dejaron de considerarme sus amigos y yo si a ellos, etc. Identificar la causa quizás estas alturas seria absurdo y una perdida enorme de mi valioso y escaso tiempo. Por ello deseo plasmar lo mismo que hice con mi Papá y escribir: " no hay nada que perdonar", si la cague yo alguna vez...ya paso, no fue mi intención, somos todos hombres de carne y hueso, con miles de virtudes y defectos...soy simplemente Mario Garrido. No quiero ir por el mundo perdiendo gente por que me hicieron sufrir un poco....guardo mas buenos recuerdos que malos....las cosas nos unen mas de las que nos separan.

Aprovecho el espacio para agradecer a algunas personas que llegaron en un buen momento en mi vida... Marcelo Moreno, Cristian Ramos. Dos buenas personas que sin querer tenemos muchas cosas en comun y que fuimos buenos amigos en la media. No dejo de mencionar a mi compagre Pizarro, La Pola, Sue y Cocke, gracias por estar conmigo cuando lo necesite.

Para finalizar que es para mi la amistad. Simplemente entregar cariño, confianza, sinceridad, consejo a quienes lo desean, cuando sus caminos se cruzan, todo en un ambiente reciproco. Cuando dejas de aportarle al otro o al revés....no hay amistad.

domingo, 13 de julio de 2008

Comienzo de una nueva epoca

Bueno, realmente es dificil para mi hacer lo que para algunos les es muy facil, como es abrir su vida y mostrar algunas cosas personales, aún es mucho más difícil decir lo que piensas o sientes de verdad cuando este espacio lo puede ver cualquiera.

El propósito de este espacio es escribir lo que muchas veces me cuesta decir en público o incluso en mi entorno mas cercano, no siendo siempre grandes alegrías o grandes tristezas, sino también contar anhelos, miedos, reclamos, felicitaciones, etc.


También obedece a un deseo de profundo cambio personal. Indudablemente hay cosas en mi que jamás cambiaré pues son parte de mi naturaleza, grabada en mi código genético y formadas también en mi niñez por mi entorno (Padres, amigos, maestros, etc.). Sin embargo soy un convencido de que el carácter se amolda a las diversas situaciones, favorables o no. El cambio personal entonces apunta a mejorar mi capacidad de adaptarse a las situaciones que me afectan. Debo aprender a convivir mejor con el resto, debo aceptar mis limites, debo aprender a vivir con mucho y con poco, sobre todo debo aprender a superar mi tolerancia a la frustración. Pero aún más importante...debo volver a sentirme valorado por mi mismo, deseo enormemente verme al espejo y ver a un hombre integro.

Mi consejera me dijo un día que el ser humano necesita caerse o fallar para aprender. Todos tenemos derecho a fracasar. Hoy más que nunca entiendo a mi Padre y espero escuches si estás por ahí... "No hay nada que perdonar, lamento lo ocurrido pero ya fue hace mucho, aún te extraño".

Aquí una fotito de mis Padres cuando eran bastante Lolitos.


Quizás para terminar decir que deseo que el que lea estas palabras y le provoque algo, no tema comentar algo pequeño, hoy más que nunca deseo de alguna manera conectarme con el mundo y saber en que parada estamos.

Mario Garrido